さて、ここらで先日からの日記の事情説明を。今年82歳になる祖父（生まれてからずっと一緒に住んでる父方の）は一昨年胸膜と肺の間に腺ガンがたまり処置（ほぼ手術）を受け、3ヶ月後退院、処置しなければ余命半年とかいわれ、しても大本のガンはわからずに月一通院。昨年12月に皮膚にできた腫瘍（要するに転移）二つと胸の内部からはみ出した腫瘍の一部を含む4個の腫瘍摘出手術を受け、次の（今の）正月が最後と言われ、29日に退院を決行（外泊ではなく退院を選択）する。退院3日前に肉離れというハプニングで足が少し不自由ながらも帰宅途中に買い物をし、帰宅後はおせちや食事の準備にいそしむ祖父（うちのおさんどんは祖父と母の二人制）。手術跡のおかげでは入れなかったお風呂も家に帰ってようやく楽しみ、翌日もまた買い物・料理（私の好物の炊き込みご飯作ってもらいました）三昧。食欲が落ちているながらも病院食に飽きたと濃い味希望で、ラーメンにうどんを食べる。しかし、薬の作用か便秘気味に。さすがに無理がたたったか疲れが出始め、おなかも張り出し始めたため、薬を止めて一日お休みが31日。とはいっても年忘れマージャン大会（母・父・私・祖父）決行。その前に久しぶりに餅つき機を出して餅つきもしました。マージャン後、年越しそばはインスタントラーメンで。無事迎えた新年、腹の張りは増す一方ながらも、ちょこちょこおせちを食べて近所の神社に車で詣で。夕食もおせちを久しぶりにいっぱい食べてるなーと思っていたら、食後トイレに行こうとして立とうとした途端、強烈な吐き気に見舞われ横になることに。動けず、吐いても何もでず。体は熱いのに冷や汗たらたらで、熱も低くなり、あまりに変だと、夜血圧を測ったところ７８／６０、脈拍９７。これは変だろうと母の知り合いの看護婦にTELしたところ、すぐに救急車を呼べとこのこと。ぎりぎりまで救急車はいやだとダダをこねるが、車まで動くことができないので、救急車を夜１０時ごろに呼ぶ。その頃には少し血圧も上がり、貧血だろうとの判断で２，３日の入院を告げられる。救急車に乗る母と車で追う父。祖母と私は家で待機。担架で運ばれるときまで、近所の人目を気にするくらいしっかりとした意識の祖父は、付き添いの必要もなく１時ごろに親は帰宅。とりあえず一晩を救急病棟で過ごし、明日は昨年入院していた病棟に戻りしばらく体の調子を整えるとのこと。翌２日、父と病院に向かい、祖父の様子を見るとまだ少し苦しそうで、早く帰りたいとの愚痴。主治医にも来て貰い様子を見てもらって、昨年入院していた部屋に出戻りの後、主治医から家族への説明。お腹の張りは、腹水に血が混じっていて、もうできる処置は止血剤を打つのみで、痛みが出るとどんどん鎮痛剤を打っていく。いずれ意識もなくなり、もう退院は不可。もう少し具合が悪くなれば個室に移動させるとのこと。これが全て。今は、何かしていないと落ち着かないのでこれを書いている次第です。インフォームド・コンセンスも数回受け、情けないことにその度に涙する私なのですが、普段ほとんどすっぴんで過ごしていても先月の１ヶ月の病院見舞い中は気合入れや気分変換のためにしっかりメイクをしていたため、その度にマスカラがパンダ目。

何で何が悲しいのかわからないけど涙が止まらない。ついでに鼻水も。ヒトの水分って意外にあるものです。今日は少し元気そうでした。お互い（患者と医者と家族と）だましだまされながら嘘をついていく。大人になるってこんなもんなのかもしれません。

今、という時が大切だということがわかっていても、決して無視することのできない現実の日常生活というものは存在し、それは逃げ場であると同時に辛いものでもある。

本当の危険地帯へようこそ。世代の違いか恥の捉え方が違いすぎる。葬式に着ていく服の心配をされる必要は今はないと思うのだが。その時がきたときにおろおろするのは確かに愚かかもしれないが、今を大事にしたいこのときに余計は事は考えたくないし、若さゆえにかいてよい恥ではないだろうか。自分の家族の葬式だからこそ、自分らしい服装でいいのでは？昔たかみーが「黒なら何でもいいと思っていた」と言って笑われていたが、いざ我が身になると、ゴルチェでの参加を本気で考えている。というかその方が私らしい。別にこれっぽっちも親戚や近所のためにやる気は私にはないし。そもそも故人（祖母の妹）の喪服を渡されて着る気になるはずがない。こんな時期にそしてましてや喪服だし。葬式の日にきちんとした喪服（きちんとしたって何？）を着てこないことより、ピンピン（とは言い難いけど）している祖父がいる今、そういうことを毎日考えているほうが、私には恥ずかしい。っていうかその服がうちに来てから私やばくなったしさ。ありがたいことに母に打診して、ゴルチェか母の黒セーターを借りて（パンツは日常はいてる黒）行く事で全然OK！という言葉を聞いて治ったけど。まぁ、一度は袋から出して「サイズが合わなかった」といってかえそっと。

一日2回の座薬に加え、点滴の中にも痛みどめが含まれるようになり、いよいよ夢うつつの世界を旅し始めました。そばにつくまでもないとはいえ、急変の可能性もありいざというときは病院からの電話があることになり、今は家の電話線を引っこ抜いてしまいたい衝動に駆られるのを必死に抑えています。こういう状況でもどの坊主に経を上げてもらうべきか、友引や三隣亡は避けてもらいたいなど、私の頭では理解できない悩みに悩まされている父や祖母は愚かというより、理解の範疇を超えている。考えないことで平常を保っているけれど、誰のためだかわからない行事や、何のためだかわからない田舎のしきたりに振り回される日々を思うと凹んだ気持ちになるのだけど、何よりそんなことを考えてしまうことが祖父に申し訳なくて仕方がない。今更支えになれとは言わないし、かといって私にお任せあれと言う気もないけど、せめて足だけは引っ張ってはほしくない。やる気も時間も、久々の外出さえも阻止され、行き帰りは一見楽ながらも途中下車が許されぬ軟禁状態の車ならば暇つぶしとストレス発散には、そうこれ”積みゲー”しかないのですよ。

ようやく葬式から一週間。学ぶだけじゃなくて、自分の考え方もいろいろ変わったり、悩んだりの日々でした。こういうときこそcgiで日記書ければよかったなぁと思った。htmlいじったりアップするほどの力はなかったので。すみません。今もものすごく眠くて、寝ると夢も見ずに泥のように眠るわが家族です。まだ、夢枕には立ってくれません。はたから見るとかなり怖いことを考えてたりするので、まぁそんなこともぼちぼち書いていこうかと。先月からの入院があるので、祖父が今家にいないことはあまり違和感がなくて、つい病院にお見舞いにいってしまいそうな気になります。死んだっていうことがあまりわかっていない、って書くとそれはかなり怖いことだと思われるんだろうなぁと。まぁ自分が実際そう思っていたから。（このことはある事件が近所であって、そのことはまたおいおい書きます）ついぼんやり考えるのも、今更ながら”死”とか”死ぬ”ってどういうことなんだろう、って思ってたりするんですよ。ってかくとほんと、怖い子だよなぁ。まぁそうなんだろうけど。そうそう、本当は前回のアップ時にもう一回、”どさくさまぎれに抜け出せて”書こうと思ったことがあって、「焼香順でしか地位や権威を示せないような奴は、じいちゃんの変わりに棺桶に入っちまえ！！」ほーらやっぱり怖い奴でしょう。今のことろ出た、”死”に対する答えは、「呼びかけても返事がない」ってことや「渡した（供えた）ものが、減ることがない」、「動く姿を見ることができない」って言うような当たり前な物理的なものです。感情的なこととかも思いついたこともあったけど、そんな当たり前のことが”死”ってものの答えなんじゃないかなあって。だから、”死”ってのは今度逆に、別に息や心臓が止まったときってわけじゃないんだなぁって。あくまで自分の中でのことですけどね。